Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.

— Кто ты по профессии?
— Совесть
— ?!
— Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят 🙂

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы…

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

— Ваш любимый спорт?
— Туризм.
— Какой вид туризма предпочитаете?
— Медицинский.
— Это как?
— Постоянно ездим с женой по врачам…

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой — тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Обзор баскетбольного матча НБА на телеканале СТБ.
Комментатор:
— Команды идут очко в очко…

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

Мужик опоздал на хоккейный матч.
Подходит и армянину и спрашивает:
– Какой счет?
– Два нол, ничья.
– Как-так? Два ноль и ничья?
– Как-как? Тут нол и там нол.
Два нол, ничья!

— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Парадокс, но во время пандемии единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

Бобслеист Иванов, прежде чем запрыгнуть в ванную, толкает ее 20 метров по квартире.

Мужик несколько дней бухает…Приятель ему:
— Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

— Всё пора завязывать с аниме.
— И это говорит человек, который всё лето безвылазно просидел за компом!
— Ну, понимаешь, у нас уже неделю нет горячей воды…
— И какая связь?
— Понимаешь, я только сегодня это заметил…

Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.

Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: «Пенсионное удостоверение».

— Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
— Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

Западная журналистка решила написать статью о cекcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю….

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать…

В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! Вычеркнул из завещания…

В перерыве хоккейного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».

«Опасен ли бокс?» 10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

— Кто ты по профессии?
— Совесть
— ?!
— Звоню людям, которые записались в спортзал и не ходят 🙂

Станция метро спортивная, а ты нет.

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
— Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе «Уходя гасите всех».

По-немецки слово «контрацептив» звучит так: Schwangerschaftsverhutunqsmittel. К тому времени, как вы его выговорите, будет уже поздно.