— Опа! А слона-то мы и не приметили!
— Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.
— Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
— Два нол, друг.
— Вах—вах! А кто выиграл?
— Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: «А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую». Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: «Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! » Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.

Мужик несколько дней бухает…Приятель ему:
— Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?

Среди прививающихся москвичей будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей, все время переключаются на каналы с жестким порно…

— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

Абрамчик смотрел по телевизору хоккей и заснул.
— Вставай, Йозеф, — будит его жена. Уже одиннадцать.
— Черт возьми, — вскакивает он. В чью пользу?

Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: Спартак, Зенит, принеси пиво и подай газету…

Журналист тренеру:
— Ваша команда каждый день так плохо играет?
— Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Одна блондинка — другой:
— А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: Спартак, Зенит, принеси пиво и подай газету…

Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе «Уходя гасите всех».

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»:
— Была полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы.
— Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
— Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков.
Тренер: Нет, фитнес цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

— Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
— Только для членов.
— Нет, спасибо, не подходит.

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Хоккейная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
– Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…
Тренер:
– Ты посмотри, что я везу.

Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.

Странное дело: с тех пор как стал носить фитнесс браслет — перестал шагать через 2 ступеньки по лестнице.

— Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
— Только для членов.
— Нет, спасибо, не подходит.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… — Победили фанаты ОМОНа.

2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

— Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
— Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Сын пяти лет смотрит «Лебединое озеро» и зовет папу: «Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!»

— Абрам, возьми сына с собой на футбол!
— Сара, мал он еще.
— Так, а зачем ему орать просто так?

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Обзор баскетбольного матча НБА на телеканале СТБ.
Комментатор:
— Команды идут очко в очко…

Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет — у него.

— Оздровительные прогулки очень важны. Вот я например сейчас не поехал за шаурмой на машине, а пошел пешком. И чувствую себя невероятно спортивным и оздоровленным.

В двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

– Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
– Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение «принять на грудь» имеет тут другой смысл…

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. Как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*

Надпись на двери раздевалки в боксерском клубе «Уходя гасите всех».

«Маленькая пенсия убережёт вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай и от прочих соблазнов. Не благодарите!»
© Пенсионный фонд России.